婚后男人花心的原因
男人婚后出轨的现象在社会上屡见不鲜，这究竟是因为什么呢？
其实，应该用经济学的理论来分析这一问题，结论就是边际效用递减。也就是说某一种东西当你拥有得越多时，对你的作用就越小，比如你饿了，吃第一个包子特香，第二个很香，第三个还可以，第四个饱了，第五个吃不下，第六个看见都烦，这里第六个包子的作用为零甚至为负。
边际效用递减，是经济学的公理，是整个微观经济学的支柱之一。根据这一理论，从现代婚姻的角度看，由于夫妻长时间的亲密接触，妻子的效用自然比不上外面的女人。即妻子就是那第六个包子，而外面的女人却是第一个包子，这就是许多男人花心的经济学理由。
也许有人会有这样的疑问，如果边际效用递减真的成立，那么女人也应该不断地在外面找男人养情夫，是什么阻碍了已婚女人的采花行动呢?经济学的成本收益方法告诉我们，在对计划的实施过程中，理性的人们在付诸行动前都要在心里盘算是否值得。即使把花心变为现实也只有收益大于成本，才值得去做；如果成本大于收益，那是无论如何不会去做的。
已婚女子一旦红杏出墙，其成本是非常昂贵的，对于大部分男人来说，无论如何也不能允许她们给自己戴绿帽子，离婚是唯一的出路。而且，在社会上，离婚女人的名誉非常之差，即使再找对象，也很难再找到与自己年龄相仿而且满意的男人，这在心理上又难以接受。特别是那些经济不独立的女人，离婚后就会缺乏基本的经济来源，另外，女人在心理上比男人多了一份对子女的牵挂和负担。
从经济学的角度来看，夫妻结婚时双方的资源一般是平衡的。总结起来，导致婚后男人花心女人本分的因素至少有三个：双方各自的资源总数，二者分别再婚的成本，二人间的感情因素。
没感情为什么不离婚
虽然当今社会已经开始逐步理解和接受离婚这种行为，但很多人明明没有感情了却不离婚，这究竟是为什么呢？
有的人认为，离婚会给一个人的名誉带来损害。可是，离婚在经济学家的眼中就显得比较直观，他们更愿意通过离婚成本来理性地判断离婚合理与否。
事实上，离婚成本包括共同财产成本、时间成本和精神成本三项。其中，共同财产成本清晰可见，但是精神成本是无法衡量的，而时间成本更是无法追回。
有专家称，离婚中的精神成本最为巨大，不但要花费精力进行离婚谈判、办理离婚手续，更重要的是离婚后还要经历精神的痊愈。
另外，如果双方是通过法院部门裁定离婚，那无论从时间上还是经济上都需要花费更高的成本，尤其是在财产分割和子女养护上，有时根据法律的裁定很难令双方都满意，这就需要再次进行大量取证，从而直接增加离婚成本。
人们都知道人无完人，同样，婚姻也不会十全十美，原本打算白头偕老的两个人，如果因为没有感情想要分开，不妨先冷静下来，仔细计算一下婚姻的成本，看看离婚是否真的划算。
除了要花费时间和精力以外，离婚还要付出高额的情感成本。因为要再花费时间与精力去重新恋爱，这就大大增加了情感成本，毕竟之前的感情已经覆水难收，难以挽回。而所有离婚要付出的代价中，最重要的有两点，第一点是人际关系，一旦离婚就等于损失了一半的人际关系，需要再重新建立新的人际关系；第二点主要是针对女人，虽然无法断定离婚会极大地影响一个女人的声誉，但确实有人会因为一个人是离过婚的女人而对她有所顾忌。
生活是一门深奥的经济学，只有那些真正明了自己手中的资本额，并深谙投资经营之道的人，方可把生活经营得红红火火。举一个有趣的例子，某班同学二十年聚会时，发现中文系毕业的同学离婚率比较高，而经济系毕业的同学离婚率则偏低。这也许是一种偶然，但偶然中也包含着一定的必然，婚姻中的种种矛盾谁都无法避免，区别在于，经济系毕业的同学往往更加理性，更加注重平衡生活中的得与失，这其实也是经济学中常提到的成本与收益。
十对婆媳有九对不和
人们常说：“十对婆媳，九对不和。”那么，婆婆与媳妇都是女人，都是一个家庭的同一角色，为什么就不能好好相处呢?
家庭作为一个独立的经济体，它与社会上的其他经济体一样也具有生产消费分配的功能，家庭成员之间是以血缘为纽带联系起来的。但是，婆媳在家庭这个血缘组成的小社会当中，是唯一没有血缘关系的两个人，这就决定了她们之间缺乏一般亲情关系中的宽容与理解，也没有一般亲情之间超人性的关心与爱护，她们之间的关系与家庭其他成员间的关系相比，最不协调的就是凡事爱争个高下。
一般家庭成员中若发生矛盾，解决起来也会因亲情而具有一定的弹性，常常可以把复杂问题简单化，婆媳之间往往因没有解决问题的弹性，就有简单问题复杂化的倾向。
婆媳作为两个独立家庭的管理者，她们之间直接的矛盾基础已经不复存在，但这并不妨碍她们之间的明争暗斗。婆媳矛盾的直接受害者就是连接她们之间的那个男人，从表面上看，婆媳之间的矛盾焦点是婆婆希望永久地占有对儿子的控制权，而媳妇则希望完全得到对丈夫的管理权，其实不然，矛盾焦点还是对家庭管理权的争夺。
婆婆作为这个家庭中丈夫的母亲，在她的眼里，儿子就是她的私有财产，但是儿子长大成人后，不再受她管理，而是把这部分权利交给另外一个女人，作为婆婆，无论从内心里还是在思维定式中，都不会心甘情愿地把这部分权利轻易让出。
婆婆以养育之恩为筹码，要儿子听从自己的，作为媳妇，自然无法接受婆婆的这种行为，当婆婆对这个家庭进行干预时，表现出的是更为激烈的对抗。
另外，中国社会一直无法改变的家庭养护体制的存在，也是引发家庭中婆媳矛盾的主要因素之一。婆婆作为儿子婚姻的早期投资者，在年老时得到回报是理所应当的，而媳妇作为受益者，却不愿意承担这个责任。因此，决定了婆婆与媳妇之间的矛盾在短期内是无法消除的。
婆媳之间的矛盾，从经济学的角度来看，存在的根本问题就是经济问题，也就是对家庭的管理权和经营权的争夺。经理人在忙于工作的时候，也要认真想想如何正确处理家中那两位“女权者”的关系。通过经济学对婆媳关心进行分析，可以帮助经理人真正明白婆媳不和的真正原因，进而做出正确的方法来处理。
“婆媳”难比“岳婿”
每个人都会有两对父母，即你的父母和你爱人的父母。在长久以来的家庭战争中，婆媳关系总是比岳婿关系紧张得多，打个比方：岳母可以容忍女婿身上的一些缺点，而婆婆连媳妇的穿衣打扮都会看不过去。
同样因婚姻纽带产生的亲情关系，“婆媳关系”和“岳婿关系”竟有如此大的反差，令人不可思议。站在经济学的角度看，前者是“边际效益递减”而后者是“边际效益递增”。
站在岳母的角度上，对于女儿出嫁的事实，不会认为是失去女儿反而会把女婿当成一个新的家庭成员，也就是半个儿子，所以，多数的岳婿关系都会相处得很融洽，不是有句话叫做“女婿是丈母娘半个儿子吗”！
站在婆婆的角度上，俗话说：“隔层肚皮隔层山。”这种由血缘关系引发的观念隔阂是造成婆媳矛盾的主因。在儿子恋爱或结婚后，母亲和媳妇上演了一场争夺的“心理游戏”。
婆婆唯恐自己的位置被儿媳妇“夺去”，一般会觉得又有一个女人进门了，以后这个女人可能就会是这个家的女主人，无形中产生危机感。于是，就拼命地想“夺回”自己原有的位置。
到底是什么原因造成婆婆有这样的心理呢?其实，一般人都认为儿子结婚便离母亲远了，带给母亲如同失去了爱子般的痛苦。婆婆怕就怕在那句俗话上：“娶了媳妇忘了娘。”并且婆婆一般会觉得媳妇始终不是自己的女儿，而且还跟自己分享儿子的爱，心里难免会有些许不快。
除此之外，还有一些家庭琐事参与其中。
总之，在一起生活需要一段磨合期，只要把心态摆正就没什么解决不了的问题。
从经济学的角度看，婆婆对媳妇只有像岳母对女婿那样，家庭成员间才能和睦相处，家庭的幸福指数才能最大化。
从经济学的角度分析，想要处理好婆妇关系，需要婆婆、媳妇、儿子三者共同努力，不仅要满足婆婆的需求，同时也要满足媳妇的需求，这样才能达到平衡，才能实现家庭利益的最大化。
家庭中的“三角恋”
在男人与母亲之间，不可避免地存在着另外一个女人——妻子。婆媳在人生的前几十年是没有任何关系的，只因为她们共同爱着的那个男人而成为了一家人，所以婆媳关系并不是婆婆和媳妇两个人的事，而是经济学中的“三角恋”关系。
从经济学的角度看，“家庭三角恋”关系是很复杂的关系。既然是三角恋，肯定有一个人不被喜欢，做媳妇的可能会觉得做婆婆的总对自己百般刁难，总是为了丈夫做一些忍气吞声的事，却依然得不到婆婆的认可与喜欢；而做婆婆的总觉得自己养大的儿子就那样白白地送给了另一个女人，不仅如此，这个女人还在慢慢剥夺儿子对自己的爱。其实，婆婆介意的不是另一个年轻女人抢走了儿子，她怕的是儿子“有了媳妇就忘了娘”。
儿子一旦结婚，就意味着做妈妈的将失去自己最重要的情感寄托，这种巨大的丧失感恐怕谁都不愿意接受，于是免不了展开一场和媳妇之间的争夺战。
婆婆、媳妇、儿子就这样走进了“三角恋”的怪圈。
若从经济学的角度分析婆媳关系，其实婆媳这个词本身就是一个托词，因为它听上去是婆婆和媳妇的二元关系，却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。并且，这个三角关系的核心是儿子，而不是婆婆或媳妇。
实际上，儿子才是核心，才是解决问题的关键，如果他袖手旁观，婆媳关系很难处理好。作为三角关系核心的儿子，是调解婆媳关系的最佳人选，假若他不想自己的家庭四分五裂，就应当负起责任来，积极地调节母亲和妻子的关系，而不是逃避。
俗话说得好：“不是一家人，不进一家门。”既然两个人都爱着同一个男人，婆婆和儿媳都应该把对方当做亲人。应该有意识地提醒自己，永远将宽容放在第一位。
要收益更要关注孩子
每位家长都希望孩子能成才，于是无形中给孩子增加很大的压力，希望孩子能成为一个全能人才。家长在抚养孩子的过程中非常辛苦，付出的有形成本和无形成本无法估计，这其中包含了多少不为人知的艰辛。父母投入这么多成本当然希望能有相应的收益，而且大部分家长都期待着通过孩子实现收益的最大化。
但他们忘记了最关键的一点，就是要关注孩子的兴趣。
每个孩子都有着鲜活的思想和情感，有自己的兴趣。他们的兴趣有一定的年龄特点。每个孩子的兴趣都有一定的不稳定性，会随着时间的推移而发生改变，可能不久前还很感兴趣的东西，现在已经被淘汰，被其他更感兴趣的事物代替了。
每个孩子的兴趣都有一定的可塑性，只要用适当的方法引导，孩子的兴趣在一定程度上是可以塑造和改变的。每个孩子的兴趣都具有广泛性，从某种意义上说，每个孩子的兴趣就像孩子的胃一样，生来就已经准备好接受“食物”，只是因为外界环境长期潜移默化的熏陶才对不同事物表现出不同程度的兴趣。
那么，既然兴趣因人而异，就要找准孩子的兴趣取向，更要尊重孩子的兴趣，只有这样，才能让孩子拥有快乐，才能让孩子健康成长为家长期待的人才，为家长带来预期收益。
从经济学的角度来看，家长完全可以获得很好的预期收益。只要好好地培养孩子，运用正确的教育手段，激发孩子对知识的渴求，培养孩子自主获取知识的能力。孩子是一个可以无限估量的自变量，只要能发现孩子身上的优点，那么，无论这个自变量为何值，其期望值都是最大的。
恋母情结与恋父情结
其实，男孩的“恋母情结”和女孩的“恋父情结”是心理发展过程中的一个特有的情感现象。
恋母情结又称俄底浦斯情结，在经济学分析中指以本能冲动力为核心的一种欲望。通俗地讲是指男性的一种心理倾向，就是无论到什么年纪，都总是服从和依恋母亲，可以说在心理上还没有断乳。恋父情结又称爱列屈拉情结，由于每个女孩子都有异**本能倾向，使得每个女孩子都恋父而妒母。两者都是经济学中的期望心理，是一种不成熟的表现。
有专家分析认为，人们的恋父、恋母情结的形成与父母对子女不正确的爱有着密切的联系。
有些父女关系、母子关系比夫妻关系还要紧密；女儿或儿子很大了还与父母同床睡；父母把他们当做幼儿一样地经常拥抱和亲吻等……这使他们在感情上更加依恋父母中的一方。
有的人因生活在单亲家庭或者夫妻不和的家庭中，自幼缺少父爱或母爱，内心就会怀有对母性关爱或父性关爱的强烈需求。待他们长大后为了弥补这种需求，就会出现恋父或恋母情结。他们追求异性，并非出于真正的爱情，而仅仅出于对异性的渴望，在他们内心深处真正爱的人，是自己的母亲(父亲)或是记忆中一个与母亲(父亲)最相似的人。
如果用经济学的需求理论来解释，则说明男孩女孩在青春懵懂时没有得到自己的心理需求，从而产生恋母(恋父)情结。
有恋父或恋母情结的人都会否认自己的这种倾向，因为他们自己并没有发现自己的这种倾向。从经济学的角度来讲，这顺应了“边际效益递增”的理论，他们把这种情结视为理所当然，从而日益增加。
“啃老族”为何啃老
“啃老族”是指一些到了工作年龄，不参加工作或者参加工作后，挣的钱不够自己花，还要父母贴补的人。
我们这里所说的“啃老族”是指那些赋闲在家，不仅衣食住行全靠父母，而且花销往往不菲的年轻人，他们的父母并不都是家产庞大的社会名流，大部分是平常百姓。一些社会人和家长们都怪这些孩子们不争气，没出息，自己还养活不了自己，受的磨炼少等。
其实，这不能只怪年轻人不争气，这也是经济发展不健康、社会不协调的一种表现。如今的社会，资源配置不合理，财富分配不公平，就业竞争压力大。买房、买车绝不是靠一个人工作几年就能实现的，心高气傲的年轻人没指望，只能靠父母。因此，父母的收人就必须在两代人之间进行分配，其实，每个人一生中的不同阶段的分配都不合理，并且没有办法控制这种不合理的加剧。
据经济学专家调查分析，在当今社会中，一个大学毕业生如果按正常的工资标准和晋级加薪，在20年内都难以做到完全独立。除了少数有特殊才能、特殊机遇和特别优越条件的人，其他平常人都不可能既养老，又养小，又买车买房，更不用说经常外出旅游，进行高档奢侈的消费了。
这种情况下，只有让社会财富在家庭内部进行再分配，如此看来，别说养儿防老，只要养儿不连累老人已是不幸中的万幸了。
当然，也有许多人经过自己的努力，勤奋拼搏，靠自己的力量开创属于自己的事业，早一些过上完全独立幸福的日子。
“啃老族”是社会经济发展不和谐的必然产物，这一现象的出现，警示人们存在已久的家庭养护机制将被打破，随之而来的是整个社会经济结构的重新调整。
不生孩子的“丁克”
古语有云：“不孝有三，无后为大。”在如今这个生活节奏逐渐加快的社会，这个观念已经慢慢被人们遗忘了。取而代之的是两人吃饱全家不饿的丁克家庭。
丁克族就是指那些有固守的高收入、无子女的都市人群，他们大多出生在20世纪六七十年代。丁克族的标志：有比较高的学历背景；消费高，不用存钱给儿女；几乎不用厨房，不做饭；经常外出度假；收入高于普通人的平均收入水平。
从经济学的角度分析丁克族，比如说“生育成本”，你对此可能只会联想到钱。有人计算过“金钱方面”的生育成本，养一个婴儿一月起码2000元：保姆费、奶粉费、尿不湿、衣物等。婴儿会一天天长大，要上幼儿园、上小学、上中学、上大学；他有爱好，他要上特长班。每一道门槛，都有无数双伸着要钱的手等着你。
除此之外，“人力资源”何尝不是“生育成本”!如今，生活节奏、工作压力等问题，对双职工来说，如果双方都不想下岗，是不是需要请保姆过来带孩子?那请保姆是不是又要花费?况且，请保姆带孩子不一定放心。
就算是“人力”齐了，那还有“空间”问题呢?你得让你的孩子和帮助你养孩子的人有地方住吧！很明显，“空间问题”实际上还是经济问题。
从经济学的角度来看，“生育成本”远不止于此。一些人，为了孩子，他们可以丢弃从前的爱好情趣，比如说，看电影、听音乐会、旅行、锻炼、聚会等，生活方式的彻底改变甚至是“连自己也丢了”。
从经济学的角度去分析，生养一个生命，最起码应该是一件能给活在这个世界的人增添愉悦而不是负累的事，于家人于社会都应如此。否则，不要也罢。有人自认“不想”或“不能”做这样的“生养”，也不失为面对现实的负责任的态度。至于成年人应有的责任感，与制造不制造新生命无关。只要对周围的人微笑，给父母、朋友、同事以及每天擦肩而过的路人带来快乐即可。从这个角度讲，“丁克族”的出现也是理性经济人的理性经济选择。
儿子究竟金贵在哪
无论是在中国还是在其他国家，性别歧视的现象现在依然存在，有些西方国家这一现象不太明显，另外中国人还有生男传宗接代的思想，所以“重男轻女”现象每个国家都存在，但中国比较明显。
那么，为什么儿子比女儿“金贵”呢?主要原因是古时候认为男人是家里的顶梁柱，养儿能防老，而女儿养大了，就是要嫁人的，这种旧思想一直流传至今。
实际上，古时候存在“养儿防老”这一说法确实有一定经济学道理：从长远的角度看劳动力是增值的。如果从经济学的角度去衡量，养儿和养老就是一场名副其实的交易。为什么说“养儿防老”，养儿的目的就是将来老了让儿女来抚养，否则养儿干吗?之所以儿子金贵，就是想老有所养。但现实生活中却未必如此，不然怎么会有“儿子孝，不如儿媳孝”之说呢。
这样看来，从经济学的角度出发，养儿不一定能防老，儿子也不一定比女儿“金贵”，养儿子时付出很大的成本，抱以很高的期望值，最后却未必能得到自己想要的收益。女儿虽嫁与他人，却也未必不孝。
儿子之所以比女儿“金贵”，那是因为中国古代封建制度时期的传统思想给人们留下的心理影响。从那个时候起，“重男轻女”思想已非常严重，而今虽是21世纪，但这种心理仍然潜移默化地影响着现代人。
婚姻是爱情的坟墓
人们都认为爱情是盲目的、感性的，而婚姻是现实的、理性的，所以人们将婚姻定义为爱情的坟墓。从经济学的角度来分析，隐藏在爱情背后的东西，比如人们对爱的欲望、爱与付出、交流，都是双方需要考虑的爱情成本与收益。
经济学认为，经济的组成本质只有四个字：交易、契约。爱情与婚姻亦是如此，本质就是：交流、誓言或结婚。
西方经济学认为婚姻是以一定的代价获取效益的最大化，对于爱情经济学来说，就是在自身条件受到约束的情况下，找到最适合自己的爱人。婚姻是一种物质的范畴存在形式，而爱情相对来说则是一种精神需求。有了爱的意识，才促使人们去付出行动，直到两个相爱的人结合在一起，才达到了爱的最高境界——婚姻。
其实并不是婚姻埋葬了爱情，只是爱情改变了它的存在方式。爱情是婚姻的前奏，如果没有这个前奏，那婚姻就是一曲不完整的乐章。婚姻需要用心去经营、呵护、维护，才会使婚姻的爱情收益真正实现最大化。
当爱情变成了婚姻就发生了质的变化，由精神转变为物质，开始奏响锅、碗、瓢、盆的生活交响乐。于是两个人开始为了这个共同的家劳累奔波，生儿育女，赡养老人，夫妻之间的情感也由最初的爱情演变成了那不可分割、互相依赖的亲情。
没有爱情的婚姻是不幸的，并不是他们不想再有爱情，而是在婚后再谈爱情确实有些不切实际。如果将幸福比做**太贬低爱的本意，但其实幸福里富含**成分，虽然不像**消退得那样快，但也会渐渐退去。如果不用心经营自己的爱情，那婚姻也许真就会成为爱情的坟墓。
女人为何不喜欢“小男人”
小男人之“小”，绝非身材矮小，而是指其活动范围小、经济能力小、人生目标小等。对小男人而言，人穷志短，也许是他们的通病。试问，一个没有志气、没有事业心的男人，有哪个女人会喜欢?
现如今，用来衡量一个男人成功与否的标准就在于其活动的半径。对于那些纵横驰骋于五湖四海的，奔走穿梭于天南地北的；或者是偶尔在头等舱或软卧厢里忙里偷闲打个盹儿的，这些都是大男人所为。而小男人们则是出门上班，下班回家，其活动半径仅此而已。有人把当今社会的男人分为数等：一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人下班回家，四等男人收工没有家，等等。由此可见，小男人属于第三等的男人。
经济学家认为，金钱能满足一个人更多的需求和欲望，以及满足那些能使一个人觉得更幸福的东西，也就是说“金钱越多，越幸福”。
当今社会上“千错万错，没钱最错”，“没车、没房，没有安全感”就是这个时代呼声最大的声音。从经济学的角度来看，小男人是取财乏道，甚至于无道可取，此道于他简直等同于“蜀道难，难于上青天”这首诗里说的蜀道了。正所谓“男人没钱，女人不爱”，这也就是女人不喜欢小男人的原因之一。
如果没有了车子、房子、金钱、权力，男人还能拥有什么?如果男人没了权力、金钱、房子、车子，女人又还需要男人些什么?
幸福经济学说，幸福的生活在于效用的相对满足。什么都没有的小男人是不能给女人幸福的，那女人还要你干什么？
英国剧作家萧伯纳曾说过：“一般的女人宁可占有优秀男人的十分之一，也不要劣等男人的全部。”而小男人在女人眼中可不是什么优秀男人，只能隶属于劣等行列。
“王子”稀缺，女人快找
现实生活中并没有完美的童话，王子与公主幸福地生活在一起后，却要永远面对生活中的柴米油盐，有幸得到王子宠爱的灰姑娘更是寥寥无几。那么，为什么王子会成为现代爱情故事里的稀缺物呢?
从经济学的角度分析，稀缺常用来描述资源的有限可获得性。资源有限但人的欲望往往无限，相对于人无限的欲望，有限的资源就是稀缺。威廉王子、比尔·盖茨、贝克汉姆，他们是独一无二的，也是稀缺的。
从需求的角度讲，“王子”们供不应求是其稀缺的原因之一。在当今的社会，女人心目中的好男人符合怎样的标准呢?过去女孩子把自己心目中的好男人定位为含蓄、英俊、有才华，唯独不敢把钱放在明处，在她们看来，如果将金钱与爱情联系在一起，自己便成了恶俗不堪的庸脂俗粉，但是现在的女孩子相对而言就坦诚得多，她们把自己爱的男人定位为有钱、有地位、有修养、有男人味。
而现在女孩子的择偶标准则把钱摆在第一位，包括有稳定的经济收入、专业人员、聪明能干。当大家都抱有这种价值观时，“王子”便供不应求了。
从爱情经济学的角度来说，有才兼有财，被列为一等好男人；有财却没才，被屈尊列为二等好男人；有才而没财，只能被列为三等好男人；才财同时缺失就会被排除在稀缺男人的行列之外。“王子”们正是一等好男人，这决定了他们在爱情市场上必然供不应求，自然成为稀缺物。
亲情交易的市场化
亲情在每个人看来，都是一个非常神圣而又充满温情的概念。提到亲情，大家总会认为“孝顺父母”、“养育儿女”是理所应当的。然而从经济学的角度，我们就会发现，“亘古不变”的亲情能否禁得起市场的冲击呢？
人类自古就难以以个体生存，人际经济交易、感情交换历来是人类得以存活的主要保障形式，必须通过彼此间的利益交换。在市场规则、信用交易保障体系均不发达的社会里，人们主要依靠以血缘建立的家庭、家族为跨时空利益交易的场地。
在传统中国社会里，血缘是这些族内、亲情内部利益交换的信用基础。“养子防老”，亲戚间“礼尚往来”，生死病残时的相互帮助，这些都是保险、养老、信贷、投资等的具体实现形式，“血浓于水”的信念是用以强化这种体系的信用基础的文化价值。
随着中国社会结构的转型、文化价值观的变化，原来靠血缘、亲情实现的隐性金融交易正在由金融市场以显性金融交易的形式取而代之。
（1）人口流动大大增加，人口流动起来后，由血缘、家族提供的经济保障和养老互助功能越来越不可靠，正式的金融交易产品必须取而代之；
（2）多年来所执行的独生子女政策也使单纯的家庭、家族养老互助体系无法胜任，特别是人均寿命的上升，使年轻的夫妻很容易要负责多位老人的生活，因此，以血缘为基础的保障体系的效果越来越低；
（3）在文化价值观上，中国人越来越追求个人自由和经济独立，把未来的生活保障尽量掌握在自己的手里，通过各种金融品种的组合安排把未来各类经济需要事先设好。
越来越多的中国人开始依赖金融市场，而不是只依赖家庭、家族达到保障未来生活的目的，这当然也使中国市场交易额大大增加，钱自然也多了。
就以中国的保险业为例，寿险、财产险、人身险、意外事故险、健康险等各类保费的总额，在2006年底为2万亿元，到2007年5月底大约是2万5千亿元，5个月增长25%。正是由于这些保险功能已逐步走出血缘、走出亲情，由保险行业取代，中国的金融资产多了2万5千亿元，中国的货币收入也因此增加许多。
信贷行业、养老行业、基金行业、证券行业的增长，也部分得益于由传统家庭家族实现的隐形金融交易正在被逐步显性化。也正由于这些经济利益交易功能会进一步走出血缘网络，中国的各类金融业今后必然会更快发展。与此同时，钱的供应量就必然要更快增加，今后的钱只会更多。
友情的经济学价值
如果给你一个选择：好朋友和一百万。我想可能百分之九十五的人都会毫不犹豫地选择一百万！那么究竟什么是朋友呢？朋友之间的友情到底价值几何呢？
不可否认，现实中每个人都需要与人交往，每个人都需要朋友，当我们快乐的时候需要找人分享，当我们悲伤的时候也需要有人分担。友情是我们必不可少的一种情感调整剂，可为什么当有一百万摆在我们面前，我们又会冷酷无情地将朋友之间的珍贵友情抛之脑后呢？我想，这也许就是两者这间的利益权衡的问题，正是这种利益影响着我们每个人的私心！
我们可以尽自己的努力去帮助朋友，我们也可以为朋友化解心灵上的困扰，但在做这些事情的背后似乎都隐涵着这样一个前提，那就是不要损坏我们自身的利益，一旦朋友的利益和我们的利益有着直接关联的时候，很多人的私心就会暴露出来，而一旦到了这个时候，朋友之间的友情就会变得脆弱无比！
其实也可以用经济学的观点来看待友情。我们付出的友情就好比是成本，而我们得到的友情就如同收益。这样的几何比例关系实在是微秒，每个人心中都会有一杆秤，都会盘算自己的经济价值！
当然不可否认的是，友情毕竟是我们生活中不可缺少的东西，我们还是很需要朋友的慰籍。但我们也应该摆正好自己的位置，不要因为在自己失落的时候或者是经济困难的时候，一位自认为关系不错的朋友没有向我们伸出援助之手就耿耿于怀，因为换作你，也有可能做出类似的行为，这只是每个人的价值立场不同而已！
友情交易的市场化
在血缘关系之外，友情是另一个能为信用交易提供支持的基础架构，这也是一种相当人格化的小范围利益交易体系。以前，当张三要搬家或者因外出要带大件行李时，他可能要找朋友帮忙，朋友往往会一叫就到，也不会要求报酬，自然不会用钱支付。但是，朋友之间有一个隐性的共识或默契，那就是在这次来帮忙的朋友下次也要搬家或者也要外出有行李时，张三必须也能随叫随到。
以上所举的友情帮助表面上看不是经济交易，而是友情，但实际上都是隐性的跨时间利益交换，具备投资、保险或信贷的经济功能。
市场越不发达的社会，这些隐性利益交换会越普遍，靠亲情、友情来进行跨时空的利益交易是传统社会的普遍特征。这些交易不要钱，却是典型的经济交易，也因此使传统社会“钱少”。
到今天的中国，许多这些交易也被市场交易显性化了，被“钱化”了。比如，中国现在有许多搬家公司，张三搬家不必找朋友，而是更愿意花钱找搬家公司；暂时缺钱或者要购房子等大件时，可以找信贷机构；去火车站或机场时，不必找朋友送，而是找出租车；外出旅行时，不必找朋友家住，而是更自在地住在酒店，“在外靠朋友”原来是市场不发达的结果！
这样一来，我们中国人以前很多在友情名义下所从事的“经济活动”，今天正在被一一市场化，使许多原来没有收入意义的友情“经济活动”今天以“钱”结算了，直接对每个人的收入有贡献了，个人的收入都会因此而增加，个人“钱多了”；在国家层面，为支持市场化程度的上升，货币供给量也必须增加，这就很容易产生表面上的“流动性泛滥”的境况。
在这里，我们必须认识到，这种过去是隐性的经济活动今天被“钱化”之后，每个人的“钱”收入当然会增加，但这种新增的收入只是表面的，并不一定是真实的收入增加，因为这类收入和投资原来就有，只是没有被“钱化”而已，是隐性的。今天在市场化发展深化之后，这些经济活动被市场取代了，同样的经济交易被显性化了。这就是为什么许多人在钱包鼓起来的同时，却并不一定感到更富有，原因在于市场化发展后“什么都要钱了”。